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2017河北高考最后50天冲刺提分方法

宽城新闻 yamenzi 305℃ 0评论
宽城一中老师分享一个案例,我是一个复读生,复读生的压力在于时刻无法忘记,过去高考失利所带来的挫折感;在于看到社交平台上,以往朋友们都晒着大学生活,自己却啃着馒头做试卷,每天三点一线生活所带来的失落感;在于面对着高考只剩50多天,又要上战场的紧张感;更在于看着身边一群群比自己年轻,比自己有活力、有动力、有实力的同学们所产生的压力感。
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  一个在上次高考中只上了本科线的我,面对着自己心爱的985高校,就像在自己最好的年纪遇见一个自己深爱的人,却没有能力给予她幸福一样。
  我班主任劝导我,上本科也不错了,应该去读。
  我家人告诉我,复读压力很大,而且如果再失败,会让你对自己彻底失去信心。
  我朋友告诉我,现在这个社会是看“学力”,而不是学历,迟一年进入社会面对的又是不一样的光景。
  道理我都懂,可是我不甘心。
  也许是我清楚知道985大学与普通大学到底有何区别;也许是我清楚知道社会对于学历的认可度到底是如何;也许是因为我多年来执念于985大学。
  那段黑暗的高考失利时间,别的同学在填志愿,我却一个人徘徊在公园,不敢去学校,不敢回家。别的同学拿到录取通知书,呼朋聚友旅游时,我却一个人把窗帘拉上,蹲坐在角落发呆。
  有一天,我母亲递给我一张录取通知书,上面是一个普通本科院校的名字,大红色的封面却像一个“黑色喜剧”,嘲讽着我。
  母亲说,孩子,我们偷偷替你填了志愿,你被录取了,也不要折腾去复读了,就上这所大学吧,实在不行你以后考研考去你想去的学校不就行了?
  我没吭声,接过了那封录取通知书。
  8月,快到报名的时间了。母亲在替我收拾行李,一边抹着眼泪舍不得我离开,父亲在联系亲戚朋友准备为我饯行。
  我依然一个人在黑暗的房间,面对着电脑,漫无目的的浏览网页。
  “长恨此生非我有,何时忘却营营”,我心中只被这样一句诗所填满。漫无目的的上网中,我又看到了高晓松的新闻。随意的翻看着他的语录,那句话就映入眼帘:当你不知道自己想要什么的时候,先想想自己不想要什么,把不想要的一一排除了,剩下的就是你可以接受的了。
  我想要什么?我不想要什么?
  我再次把我被录取的那所院校的资料找出来,与我心中早已背熟了的985大学的信息作对比。
  我把小时候写的日记本翻出来,看着自己幼稚的笔迹,全是对自己理想大学的描述与憧憬。
  9月,我离开了家,
  成为千万复读生中的一员,
  成为千万住校生中的一员。
  我告诉家人,只要有一丝希望,我不想放弃,不想让自己后悔,不想让以后的自己恨如今的自己。
  因为我不愿将就。
  住校可以让我更全身心的投入到学习中。
  十多年来衣来伸手饭来张口的我,就像一个学习的工具,从未独立承担过任何自己生活中的事。每天三餐吃什么,每天穿什么合适,每次假期去哪里玩,每回考差了报哪个补习班,都由父母替我出主意了。
  我就像一个高考流水线上的生产出来的模具,和身边大多人大同小异。
  我想做回我自己,但是却被家人认为我是在叛逆。他们扭不过我,只好答应了我。
  住校生是很苦逼的,而住校的复读生更是苦逼中的战斗机。
  一切生活大小事全部自己操持,学习上的时间已经不够了,还要腾出时间来洗衣洗碗;有时候想外出吃点好的也被学校的禁止出门给挡回了;晚上按时关灯,只能自己拿着充电小台灯在被窝里悄悄看书;面对着打呼噜的室友更不好多说什么,只能整夜失眠。
  有过千百次想给父母打电话哭诉,忍住了,那股倔劲还是不想求救。
  第一次小模考,成绩一落千丈,母亲来到办公室看着我一脸怨气加几许心疼。
  班主任说我学习很努力,只是成绩还是提不上去,可能是复读压力太大,也可能是没找对学习方法,其实每个人都有着相应的能力,要接受现实,不要太苛刻自己。
  我知道,我智商不高。
  一个在智力上没有优势的人要想被985录取需要付出的辛酸一定超乎寻常。
  也许老师说得对,我是学习方法没对,可是我想,更是因为我学习思维没打开,我自身的状态没有调整到最好。
  我每天都在心里抱怨,抱怨复读好累,压力好大,抱怨住校好苦,抱怨自己好笨。重来没有认可自己,鼓励自己。这样的负面情绪一直围绕着我,怎么能学习好?
  是啊,住校很苦,却锻炼了我独立自主的能力,让我学会了合理安排好生活学习的时间,让我知道父母照顾自己不易,让我知道享受一样东西必须付出相应代价。
  是的,我智商不高,但是我没有像燕雀一样满足于低矮的树林,我依然有着高飞的梦想,心有所想,人才能有所行动。我的实力配不上我的野心,只有增强自己的实力。
  是的,我压力很大,可是外面世界千千万万人谁的压力不大,难道从985高校毕业出来工作的人就没有压力了?就不会遇到难题了?人生就一帆风顺了?
  是啊,我成绩老是提不高,可是所有的错误出现在高考前,不是在高考中,不是还有挽留的余地?把自己的错题给弄懂了,把自己擅长的给巩固了,这样的状态上高考还会不好?
  用着这样的阿Q精神,把这样一些问题想清楚了,我试图找到一个最合适的状态。
  对,我就是复读生,我就是一个被娇生惯养十多年,衣食不能自理的住校生。
  就算是这样,我也要做复读生中的翘楚,我要打破独生子女不能自立的流言。
  我给自己拟定了一个具体的学习计划,具体的学习目标。每天完成课堂上的任务,我会挤海绵一样挤出时间来。
  打开水时,我看着开水壶,水龙头流出的水,我会自觉把物理上的相关知识复习一遍,并试图想如果以此出考题改怎么出;吃饭时,我把所有和食物相关的英文单词都在脑子里过一遍;买奶茶时,看着他们勾兑奶茶,我又不由自主的想着化学上的各种化学反应……
  我把所有的空余时间用来思考学习,却并不觉得累,觉得很有趣,因为发现大千世界可以产生这么多的联系。
  第二次模考完没多久,我被室友发现躺在地上。
  医院里,医生对老师和我父母说,我低血糖而且精神紧张所以晕倒了。
  班主任叹了口气,递给我一张成绩排名,我看着自己的排名痛哭起来。
  班主任说,孩子,不要太苛求自己了,保持这样的成绩,你上985完全没问题!
  冬天过了,春天来了,春天也留不久,漫长的夏天,炎热将大家的心晒的了无生气。
  我只是一笔笔的划掉自己的计划,一次次的提高自己的目标。
  还是7月。只相隔了一年的7月,却让我有着10年的沧桑感。
  母亲递给我一张录取通知书,她眼中含着泪,没有说话。
  我不断翻看,确认学校的名字,叹了一口气,一个人走到窗前。
  夏天的知了声嘶竭力的叫着,叫的人烦躁,你们都这么讨厌知了,可知道知了在这炎热的夏天坚持鸣叫却有着它不可告知的坚守追求。
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